落单，迎面就站着二十多个妹子

一天到公共游泳池游泳，换衣间就我跟另外一个男的，我换好泳裤转身出来时不经意看到对面那个男的正在脱裤子。我边走边小声骂贼，贼，贼。到泳池边我嘴里还在嘟念贼。没过多久那个人出来了，我他妈听我旁边一美女轻声说了句ZJBD....

参加工作时七个好基友有事没事的，总爱站成一排堵住车间的大门，看到美女就吹流氓哨.七双色眼就这么盯着一个美女看，她就会娇羞着跑开...那感觉.爽！被她们称:七匹色.狼。

有次我落单了，迎面就站着二十多个妹子……特么，我才体会到被众多异性行注目礼的别扭……走路都顺拐了。

她们居然还齐声喊:一、二、三、姐妹们爽吗？爽！！！

家里有辆旧面包车，自从买了轿车之后，一直闲置未用。儿子对我说：“妈妈！留面包车干啥，怎么不卖它呢？”我告诉儿子：“不能卖呀！它对于你有纪念意义，它是你的发祥地！”儿子一脸惊诧：“妈妈！你说啥意思，我怎么不懂啊？”我憨笑着就是不告诉他……

小时候，伯父家有只大鹅经常啄我。有次它又欺负我，我拿根棍子使劲敲在它头上，它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了，给伯父说把他家鹅打死了，伯父说：总欺负小孩，死了好，今晚上有鹅肉吃了。等伯父烧好了水准备去拔鹅毛的时候，大鹅一骨碌爬起来，撒开脚丫子一溜烟儿跑了……跑了……

临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“你还是让他出去吧，我不想多养头猪……

和女友用微信聊天，按住语音键，楼上的女孩在门口狂喊：“我的衣服掉在你这里啦！”我一慌张，就松开了手，结果就发过去了。现在每月工资我自己都花不完了。

和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多，问她为什么选择我，她说有一次和几个都在追她的人吃饭，吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我

我让七岁的儿子写寒假作业，每天二十个生字，他一口拒绝了，我给你写十个就不错了，我问：你给你写还是给我写？可他说：既然给我写，那你着什么急？这样的道理该怎么讲？

今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论“那傻子，戴绿帽子，呵呵”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的……

在银行，遇到一个精神病，走到柜台敲了敲玻璃问：……这是防弹的吧？……防炸弹吗？说着就掏出了一对王，紧贴着玻璃，眼睛直勾勾的看着柜员小妹，那眼神仿佛要生啖了对方……20秒后，柜员小妹怯生生的从喉咙里憋出了一个字“过”！