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40句给力到爆的搞笑段子,把姐的脸都笑歪了!

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  引导语:哥们离婚,被老婆戴帽子了,据说一天下午他上班时接到老婆电话,传来恩恩阿阿声音,又据说,事情暴露是因为他老婆在偷汉子时喊了一声老公,就自动播出去了。语言拨号害死人啊!

  这只是刚刚开始,你要hold住哇!

  1、禽兽,放开那女孩……让我先来!2、理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有!

  3、一个女人说:“几年了,我家的马桶圈都从没掀起来过……”听着很伤感。4、怀孕少女的心理活动:“我妈会杀了我的!”胎儿的心理活动:“我妈会杀了我的!”5、同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!6、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。7、问题:“5个小朋友分一个蛋糕,只准切三刀,该怎样才能平分?”答案:“一刀砍死一个小朋友,然后两刀把蛋糕切成四等份。”8、她伤感地对朋友说:“我和老公吵架了,他冲我大吼,让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去,哭着说你是属于我的。”“真感人,然后呢?”朋友问。她回答:“然后我装了四袋才把他装完。”

  9、有个男博士说,算命先生曾经说他二十岁结婚,二十三岁抱娃,但是现在快三十了还没女朋友,他不由得感叹:“真是知识改变命运啊!”10、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”

  心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

  11、同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用,我问怎么了,她说这改变了她的世界观,我好奇这卫生巾居然有这么大威力,她答:“因为我发现我只有四张卫生巾那么高,我觉得我好渺小。”

  12、博士生同学还在忙着搞暧昧,研究生同学都在忙找对象,大学同学都在忙结婚,高中同学都在忙造人,初中同学都在忙换尿布,小学同学都在忙孩子就学问题,真的是情何以堪。13、给大家讲一个感人的故事:

  一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙,突然,虿黟囹簟蟊豳綮,蠡瀹蠛躔……然后就死了。

  太感人了……!这故事叫“一个文盲的悲哀”。

  15、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑。”16、相亲时,女方问:“婚后住哪里?”答:“和奶奶、爸爸、后妈一起住。”再问:“有房子吗?”答:“有,上世纪的老房子了。”又问:“结婚有宝马接送吗?”答:“没有,马车可不可以?”回:“我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑,你可以回去了。”威廉王子听了顿时眼泪掉下来,失落的走了……

  18、夫妻俩正在看电视,老婆边看电视边吃着棒棒糖。

  老婆一会舔着吃,一会唆着吃,发出了很大的声音!丈夫听到后,色色的对老婆说:“我的小弟弟要是棒棒糖就好了!”

  老婆听后,随即传来了“嘎嘣”的声音!

  棒棒糖被老婆嚼碎了……19、某年大四时不慎被偷包、电话、身份证、卡一概丢失,经过几日交涉终于答应归还卡类等物资放在某地点让我去拿,除去身份证、各种卡还附有半张纸片,打开纸条发现:“手机里一百多个号码逐一抄写下来了,顿时泪流满面。”20、哥们离婚,被老婆戴帽子了,据说一天下午他上班时接到老婆电话,传来恩恩阿阿声音,又据说,事情暴露是因为他老婆在偷汉子时喊了一声老公,就自动播出去了。语言拨号害死人啊!21、所谓“殊途同归”,讲的是以前所有有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们,成年以后的梦想统一变为买房!22、学校有棵紫薇树,以前路过的时候一直没觉得怎么着,结果今天一看,不知道谁在它的旁边挂上了个牌子:尔康!23、每次坐电梯,听到“叮”的一声开门声,都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。24、一个女生独自去商场购物,出来时已经晚上十点,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说:“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。到校,女生下了车。她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠。

  25、其实高考一点也不可怕,复习了一年,考的全是会的东西。大学考试才可怕,只有一周时间复习,考的还全是不会的东西。

  26、孩子爷爷几年前出车祸,被车撞倒后第一时间跟司机说:“我是军人,合同医院304,不要钱。”然后就昏过去了。那司机事后评论:“老爷子圣明!”27、儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神回答:“还不是因为你!”28、上午,一姐们说在网上总看“菊花”一词,问我什么意思。

  我告诉她是身体的某个部位,并反问她“人身上哪个部位最像菊花?”

  她竟然翘起小嘴来问我像不像,我该如何回答呢?29、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家,望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的?”30、奇怪的心理——女:“我已经有男朋友了。”男:“我不介意,我还是喜欢你。”——好痴情的男人。男:“我已经有女朋友了。”女:“我不介意,我还是喜欢你。”——不要脸的小三!31、怀疑老公有外遇,苦于一直没有证据。后来趁他洗澡,偷偷拿他手机将自己的名字改成12520,然后给他发了条短信:“回复男姓名女姓名(如谢霆锋配张柏芝),马上揭秘你和意中人的缘分指数,找到命中真爱!仅收取普通短信费[飞信对对碰]。”第二天,我顺利的知道了小三姓名……32、小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说:“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈,妈说:“妈妈做梦枕边有个小孩,睁眼你就在那儿!”又问爷爷,答:“爷爷想有个孙子,神仙知道了,就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上,这个小孩写下作文:我们家太可怕,已经两代没有性生活了。

  33、中午公司一女同事外出吃饭,手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完饭午睡,被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦啊!”随即挂掉。电话不再响了,1个小时后,她老公不淡定的出现在公司门口。34、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:“老婆,身体不舒服吗?”老婆点了点头。老公连忙安慰道:“做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!”35、父亲带小儿子睡觉,隔壁小夫妻在活动,动静比较大。小儿子问:“这是什么声音?”父沉思后答到:“这是日语,长大后你就懂了!”36、朋友问她男朋友,为什么男人都喜欢大胸的MM?她男友淡定的看了一眼她,说,因为小胸我们有……

  37、我:“老婆你知道你是我的神马么!”老婆:“我是你的什么?”我:“你是我的公式!”老婆:“为什么?”我:“这样我就能推导你了呀!”彪悍老婆:“为神马!我才不是你的公式!你妹的公式!公式都是被别人推导过的!被无数人推导过的你还推神马!”我:“……老婆我错了。”

  38、,心惧。到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。年轻的小护士说:“别忙,让我瞧瞧。”于是,拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。说:,是口红,防水的那种。”医生汗颜,叹道:“要全面学习呀,专业不精就要被淘汰呀!”39、某一律师问一已婚男人:“你跟你的X生活美满吗?”答曰:“很美满啊!”律师:“那你为何要和你太太离婚?”男人:“我的X生活关我太太啥事啊?”40、本科生说把肉放锅里加些东西煮;研究生说这个是不行的,要写出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多长时间;过了一个月,博士出了一本书,书名叫“如何做红烧肉”,打开目录,“第一章,如何养猪”。

  编后语:老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:“老婆,身体不舒服吗?”老婆点了点头。老公连忙安慰道:“做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!”刚出炉的搞笑段子让人蛋疼无比,有木有?赶紧去照照镜子,看看你的脸有木有变形?一定要hold住啊!独乐不如众乐,快点分享起来!


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