作为有点姿色的妹子啊，你以为高富帅那么好骗吗

情感医生潘幸知（微信：sharpshow），帮你提高恋爱和婚姻情商。

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m+幸知老师：

你好，我21岁，自己经营服装店，我跟男朋友是网上认识的。相恋到现在已经5年了。

他是我的初恋，比我大一岁。我们家属于小康家庭，但由于做生意失败，现在负债累累。

我是家里的长女，还有一个即将读大学的妹妹。爸爸是个老实人，做生意不是赔了就是被骗了。

妈妈比较强势，一直都是她在坚强的支撑起这个家。现在她快撑不下去了，整天没日没夜，起早贪黑的赚钱。

原先我们的家境可以让我不用去考虑男朋友的家境，然而现在看，我家里的状况让我不得不去考虑。

我男朋友家里穷，我爱我男朋友5年了，可这5年，我看不到他一点成就，他现在甚至连2万块都拿不出来。

我原先很反感那些势利的女人，我觉得爱不需要这些。然而现实如此残酷，我不可以再如此自私的选择爱情。

5年了我一直坚持，我男朋友对我真的不错，从来没有做什么对不起我的事，如果我就这样跟他结婚，婚后我务必要很辛苦的打拼，但我家现在的状况又是如此。

我还可以再如此自私的选择爱情吗？没有面包的爱情又能走多久呢？我很害怕自己会像我妈妈一样，一辈子那么辛苦，连件上百的衣服都舍不得买，最后还换不到一句好话。我害怕我的孩子将来跟我一样为钱烦恼。

我是属于有点姿色的女人，现在追我的人也不少，其中不缺乏高富帅。我不知道该怎么办？我以后的人生该怎么办？我的家庭，爸爸扶不起，妈妈抗不住，妹妹还要读大学，我还可以如此自私的坚持下去吗？我该分手然后找个高富帅嫁了，支撑家里，不用为后代烦恼吗？

作为有点姿色的妹子啊，
你以为高富帅那么好骗吗

潘幸知：

追你的人中不乏高富帅，你能列出一个，清晰的跟现男友做个比对吗？高富帅是只想跟你上床买春，还是真的想找你结婚，并且为你负担整个家庭？

你觉得让你家境况好转，需要多少钱？能列出一个明确的数吗？然后你拿着这个数字，说，喏，我卖掉我的爱情，请给我这个数。

你现在想的，只是以一个家庭的借口，打着不自私的名义，来成就你的不求上进，成就你的“不用为后代烦恼”的梦想。

这个世界上，凡是要来的，都是迟早要还回去的。即使真的有那样的高富帅，你把人生捆绑在他的“钱”上，你依然会为此买单。因为给你的钱可以收回去，过惯了有用度的生活，你害怕他一旦收回，所以，你只有选择痛苦不堪的依附下去。因为这些钱，并不能帮助你扶起爸爸，抗住妈妈，或者激发你的斗志。

你给自己一个美丽的借口，成就模糊的梦想。觉得，至少，我还未婚，我还有钓到金龟婿的机会。

幸知不是劝你一定要跟这个男人结婚，但请你把婚姻和拯救家庭两件事分开。毕竟，你的家庭，还没有到靠出卖婚姻去拯救的地步。你已经是个成年人了，先学会脚踏实地，为自己负责。你妹妹可以打工，可以申请助学贷款，你妈妈可以工作，你也可以。分开之后，耐心想想，这个男人，你是否适合。如果不适合，分开，但是请不要以拯救家庭的名义。下一次恋爱，我也不希望你顶着“拯救家庭”的大帽子，否则，爱情或者家庭，你都可能难以照顾周全。

这样的爱情变故，对你未必是坏事

幸知在线高级情感咨询师 范俊娟：

假如没有家里生意的失败，没有现在的负债累累，你的爱情是否真的就无怨无悔，随了自己的心愿？不知道这个问题你有没有考虑过。

你说你爱他5年了，你一直坚持，他对你真不错，从来没有做过什么对不起你的事，但这5年你也看不到他一点成就，他现在甚至连2万块都拿不出来。

如果没有意外发生，你们顺其自然的结了婚，婚后你务必要很辛苦的打拼，这样的婚姻里，未来你可能要像妈妈一样，一辈子辛苦，连一件上百的衣服都舍不得买，还换不到一句好话，你的孩子将来像你一样为钱烦恼。

这就是你选择爱情之后，正常发展下去的一个剧本。但这种爱情真的是你想要的吗？

一个辛苦坚强的女人+一个扶不起的男人，这样的爱情剧本是不是跟你爸爸妈妈的剧本出奇的相似？

从小到大你一直在用自己默默的努力，想要改变父母的关系，让他们不要再为钱而发生矛盾，可惜你并没有成功，那么当你有能力谈婚论嫁的时候，你又一次选择了同样答卷，面对同样的问题，你希望自己有机会来自己做主。

或许这是你最熟悉的模式，甚至在这种模式下，你渴望给自己一次机会，改写出不一样的婚姻？

比如即使你来赚钱养家，你依然可以把跟他的关系经营的很好，你们很相爱，而不是像你妈妈一样，得不到一句好话。

作为你妈妈，男人撑不起家，女人便被迫出来养家，难免会对这个男人有怨言，怪他不够能干，不够能挣钱，不够有担当，害的自己要这么辛苦，不但要养他，还要养活孩子。

我猜，在这样的环境下长大，作为长女，一方面你看到了妈妈的辛苦，体谅她的付出，想要帮她分担压力，让她轻松一些，少一些怨言，慢慢你变得很能干，但一方面你又觉得妈妈太势力，总埋怨爸爸不能挣钱，好像整个人都掉进了钱眼里，只看到了钱，却看不到爸爸其他优点，所以你暗暗跟自己发誓：等我长大了一定不能像妈妈一样势力，只要我爱他，面包我有，他给我爱情就好。

你一边想要把自己训导的跟妈妈不一样，一边又让自己变得跟妈妈越来越一样。

看，我们的家庭模式就是这样潜移默化的一点点影响着我们，让我们变成了另一版本的父母。

如果你能看清这样的模式是如何在影响着你，你就能知道爱情跟面包并不是分开的。

不敢你选择所谓的爱情，还是所谓的面包，都是对的，只要是你想要的，不管你选择什么，都没有问题，关键是你有没有搞清楚自己想要什么？

我们最痛苦的往往就是不能自由的去选择自己想要的，不断的给自己设定根本达不到的条件，然后给自己画一个饼：我做到这些，就可以安心爱自己了。

我们能赚多少钱，很大程度上代表了我们身处什么阶层，能看到什么样的风景，思维方式是怎样的。如果你明明很在意对方跟你是不同路的，在意他拉低了你的生活水平，却偏偏安慰自己，他从来没做什么对不起我的事，那他还算是对我挺好的吧？

如果你带着这样的隐藏的矛盾走进婚姻，将来你也要在某一天，面对今天这样的纠结。

就像你妈妈，虽然她可能会为了各种理由来维持这段婚姻，但自己的男人扶不起来，单单这一点，就足以让她在婚姻里过得不幸福。所以这次家庭变故，只是把未来的矛盾提前推演到了现在，未必不是好事，至少现在你可以降低自己选择的沉没成本。

谁说爱情和面包不能统一到一个人身上？当你可以让自己足够好的时候，你就值得拥有一段即有爱情又有面包的婚姻，关键是先看清现在的自己被限制在了哪里。

潘幸知

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