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丧心病狂的空军的定力训练……尖叫鸡:?!?!
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我可能不是女生,我总是看她们漂不漂亮,可不可爱
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单身狗笑而不语
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如何正确的吃烤鸭,分享一个吃货新技能 get
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学习了
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最烦那些秀转账的了
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同一个世界同一款爹
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开心得像个两百多多斤的孩子
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中国版深夜食堂……翻到最后才看见自己
NO1.
前晚老公换衣服,看他背上有咬痕,我问他怎么来的?他说被朋友家狗咬了。我去!什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹!家和万事兴嘛,没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口,晚上回家当他面换衣服,结果他抽了一宿的烟,楞是没问我!
NO2.
楼下李姐晚12点打电话说我家漏水,媳妇正酣睡,怕吵她蹑手蹑脚的出去。
卫生间折腾,又去李姐家。回来后媳妇醒了直嘟囔:‘’半夜不睡觉弄啥去嘞‘’,还没解释,她转身又睡了。
早晨我刚出门,媳妇门后穿鞋。李姐看见我就嚷:小飞,昨晚你的活儿真不错
卧槽,急脾气的媳妇一脚踹过来,差点办了残.疾.证
NO3.
记得上大学那会跟前女友分手,她报复我到处说我是,后来很狗血的就传开了,同寝室的三个室友,俩都搬到了校外,只有一个室友坚持陪着我,后来我也搬到了校外。。。
NO4.
我同事和老婆吵架了,吵得特别厉害,老婆回娘家了,有二十天没说话,正准备离婚。。。隔一下。。。今天听说和好了,因为媳妇怀孕了。并且他媳妇怀孕是通过我们一个姓王的同事才知道的,于是我们用隔壁老王的段子打趣了一上午。事情本身是这样的,用试纸测过后,她就发朋友圈了,但是我同事没有她微信,另一女性朋友看到了,就告诉了老王,然后老王告诉了我们同事。现在在我们口中的版本是:以后孩子出生了,告诉孩子“你看,这是王叔叔,当时有了你之后,他比你爸爸都先知道情况哦”
NO5.
农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢,他说咋回家了,我指着女友对他说这是我女朋友。 我对象马上说爷爷好,老头说:“别叫我爷爷,你俩要成了我还得叫你奶奶。”
NO6.
昨晚老公比往常要早了半个小时下班回家,没带钥匙,听见敲门,我打开门站在门口:“今天怎么这么早下班了,菜还没炒好呢!。”我顺手拿了一袋垃圾递给他:“下楼去把垃圾丢了,回来刚好吃饭。” “不去,累死了一天,刚下班就让我去丢垃圾。”然后我在他耳边轻轻的说道:“我今天给你买了你最喜欢的那款LV的帽子。”他听完提着垃圾飞快的跑下楼去了。
NO7.
有一次猪直播,说他发微博,感冒了,发烧39度,然后微博里有一条评论就亮了。“老师,我查了,猪的正常体温是39.5度,你就别装了,赶紧来给我们直播!”老师自己在百度上一查,嘛个皮也,真尼玛是39.5度
NO8.
走路上看见一家小吃店,卖东西的是个妹子!于是进里面半开玩笑的说:美女鸡汤不要汤多少一碗!妹子说300一碗……!然后摸着兜里的五十块钱说啥时候鸡汤这么贵了!妹子说嫌贵你可以不要鸡光要汤……
NO9.
来一同事的;公司一帅小伙儿搬到了一美女同事的家对面去住了,当着这俩人面,领导就调侃起来“呦!搬的那么近,是不是对我们大美女有啥想法啊?”
小伙儿一阵得意“那是,我又不傻,没想法能花那么大力气搬家?”
美女一听羞的双颊通红,低着头只咬嘴唇。
只听那小伙儿继续说道“她家10M的无线宽带,玩游戏一点都不卡,爽极了,还不用我出网费!”
美女瞬间抬头,两眼喷火,大骂一声“滚!!!”
NO10.
朋友结婚的时候,让我们五六个要好的人一起去接亲,到了新娘子那边,伴娘团百般刁难,朋友也是脾气爆喊了一声,今天我结婚哥几个还得随礼,这么滴,礼尚往来,伴娘团里谁有喜欢的直接扛走,算是我们俩口子的一点心意,于是场面反转了.
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来源百米生活
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